世间有这样一个男子，你总是向他索取却不曾说谢谢。他试图用双手为你撑起一片蓝天，他总是竭尽所有把最好的给你，他从不说亲密的话给你，他总是好像那么疏离的望着你，却又总在眼神里流露出一丝温柔……

　　昨晚上又梦见爸爸了，早上起来凝视他的照片，爸爸照片里的眼神跟生前看着我的眼神一模一样，似乎有千言万语又似乎永远波澜不惊。爸爸，爸爸，多少次在心中默默地呼唤，为何总是不答应？对他的思念和呼唤只能埋在无声的交流里，在隐隐作痛的心中。爸爸的照片就挂在客厅，在我平时经常泡茶的茶台上方，每天早晨从照片前经过、傍晚在客厅里做瑜伽、茶台前随手泡茶，看一眼他的照片，我就会特别安心。

　　很多时候，在静静的客厅里，坐在爸爸照片下回忆跟爸爸生活在一起的点滴，小时候他常常把我背在肩头到邻居家串门，我被哨子卡住喉咙抱着我往医院狂奔，唯一一次晚回家被他守在楼梯口吼地震天响……爸爸从来没有对我说过很亲密的话，但是我知道，爸爸所做的一切，都是爱我。直到我长大，开始自己独立生活，遇到各样的坎坷。我才懂得他的不容易，睡不着的时候，我会想念他大手牵着我走过的一个一个片段，怀念他白衬衫的肥皂香，还有那些坐在他自行车大梁的日子，还有，还有跟他穿行在北京的大街小巷的时光……

　　五年中的多少个日子，我一遍一遍地怀念从前，在梦里一遍一遍地想要回到从前，可是爸爸已不在我的世界里。多少个梦里，爸爸依然在楼下鼓捣他的摩托车，我在阳台上探头喊他：“爸爸，吃饭了！”他瓮声瓮气地应着我，然后我就听见专属于他的，“塔、塔、塔”上楼的脚步声，赶紧从阳台跑去开门。醒来，他并不在。多少个梦里，我在路口遇见他，我欢喜的跑上前去，手舞足蹈的开心着，抽泣着，伸手拉着他的衣襟，一如从前的那些日子，我撒娇的问：爸爸你知道我现在很努力吗？爸爸你还在为我而担心吗？爸爸你知道果果很可爱吗？他却挣脱我的手，匆匆的走远。醒来，他并不在。多少个梦里，我给他打电话，他的声音那么真切，我说，我想你了爸爸！可是电话里传来嘟嘟的断线音……一个又一个梦醒来，他都不在！

　　五年前，从爸爸离开的那一天起，我再也没有向爸爸撒娇的理由。收起做女儿时的骄纵习气，开始习惯用一种貌似沉稳的状态处世。我的眼角眉梢开始透出成熟的冷静，我时刻提醒自己，再也没有大树为我庇荫，我只能努力吸收阳光雨露，去长成一棵大树。爸爸的容颜、声音、行为渐渐在我的生活中淡化，他只有在梦里的场景里会出现……我很少和别人提起他，有人问起他，我总是轻描淡写的带过，不想过多提及，不愿意让别人揭开这道伤疤，就好像他从心里轻轻划过，轻轻地，不会痛。

　　一晃他已经离开5年了，我已经从一个只会在爸爸面前撒娇的孩子变成了一个孩子的母亲，他若在，必然也是已经两鬓斑白的老头了。他可能不会再鼓捣他的那些小玩意了，他会坐在我的茶台对面喝我泡的茶，他会开着他的小车四处游逛，他肯定会经常看到果果开心微笑……

　　每年的6月父亲节、8月建军节、9月他的忌日、春节、端午、清明、中秋、生日……每一个与他有关的日子，我总会觉得不安，犹如那年目睹他突然离去的瞬间带来的震惊和悲伤。

　　我无时不刻的在试图忘记他，却又时时怀念他。子欲孝而亲不待，这种感觉是如此心痛而无奈！

　　[供稿：郴州市统计局 曾艳]

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